COCA-COLA ESBAFADA

Se acabó. Después de 21 días volví a tomarme una coca-cola. Ha sido esta mañana en la cooperativa de auto-taxis. EL primer sorbo a la lata ha sido pornográfico, un "sorbo de aire fresco". Buff, que ganas tenía, pensé. El caso es que no me la he podido terminar, los siguientes tragos no me provocaron buenas sensaciones:

"A menudo los labios más urgentes, no tienen prisa por besos de después". Extraño cuando menos.Lo he intentado de nuevo comprándome una lata de propio para cenar y ver el Real Madrid-Milán. tampoco me ha sabido todo lo bien que esperaba. ¿Qué ha ocurrido?¿Hemos pérdido la química?¿Qué hay de nuestra atracción obsesiva-fatal? Durante estos días te he intentado sustituir. He estado con "otras". Con la insípida,incolora e inodora agua apenas tuve un tonteo que no llegó a nada, siempre me resultó aburrida. Tuve algún escarceo con ese putón verbenero llamado redbull, todos sabemos de lo que va y que no es una buena compañía, pero amiga mía, como bien sabes, a veces las malas compañías son las mejores. Con tus primas fanta, nestea y aquarius tambíen he convivido. Con la que mejores migas hice es con la pequeña, la aquarius naranja, sin duda es la que más me ha ayudado en tu ausencia. Sin embargo con tus hermanas light,zero,cherry coke no tuve relación,nunca estuvieron a tu altura. En los fines de semana busqué alegre compañía con mi vieja amiga ambar (ya os conocíais y no te importó nunca que nos viéramos) y con otra más reciente Shandy, a la que tambien respetabas. Asumo que he sido un poco golfo. En plena vorágine de las Fiestas del Pilar te veía por Interpeñas pero sólo te buscaba para montarnos un trío con el vino, cosa que antes tú aceptabas de buen grado, sabiendo que sólo era un pasatiempo pero que cuando me despertaba por la mañana la que estabas y desayunabas conmigo eras tú. Reconozco que es en esas resecas mañanas es cuando más te eché de menos.Recuerdo que en la más reseca de esas mañanas fui a buscarte, te abrazé entre mis brazos pero fui incapaz de demostrarte mis sentimientos siquiera con esos sorbitos que tanto te gustaban. También te añoré en esas comilonas que durante tanto tiempo compartíamos.

Pero sé que lo que más te duele es cuando nos cruzamos en aquella tienda de chinos, en la que fingí no verte y salí de allí de la mano con tu irreconciliable enemiga Pepsi. Tú corazón de cafeína se esbafó . Ahora te digo que no significó nada para mí,pero el daño está hecho.

Pido desde esta tribuna abierta tu perdón. ¿Volvemos?

LA VIRGEN DEL PILAR DICE QUE NO QUIERE SER TAXISTA EN SUS FIESTAS

Esta foto pertenece a la publicidad que llevaban los autobuses de TUZSA en Zaragoza en el año 2007 durante las Fiestas del Pilar. ¡Qué cachondos estos del Media Markt!, pensé yo al topar el taxi de bruces con este mensaje. En ese momento estaba ocupado llevando a 4 elementos desagradablemente alcoholizados. Instantáneamente me salió otro pensamiento, éste ya en voz alta ¡los cojones!, llamando la atención de mis etílicos usuarios. Les expliqué la paradoja taxial que me provocaba dicho anuncio publicitario. El chaval que iba de copiloto, el único que mantenía un poco el tipo, soltó una carcajada de complicidad y asintió con la cabeza. Los de atrás también rieron y empezaron una cantinela en forma de berrido de cuyas notas ni quiero ni puedo acordarme durante gran parte del trayecto hacia interpeñas. Al mismo tiempo soltaban improperios a cualquier muchacha que alcanzará su radio de acción mientras bebían de sus botellas que perfectamente habían escondio al subir al taxi. Esto último no se por qué lo permitía, ahora desde luego no. Sirva esta historia como excusa para hablar de lo que significa trabajar de taxista en las Fiestas del Pilar. Siempre digo que me encanta este trabajo, pero sin duda que la época en la que menos me gusta es en Pilares. Es creencia popular que durante esta semana nos forramos. La cosa no es exactamente así. Os aseguro que saco más pasta cualquier sábado del año( excluyendo alguno de este último año de crisis) que un sábado del Pilar. Lo que pasa es que es como si fueran diez sábados seguidos. Es comentario común entre taxistas el decir :"aún no han empezado y ya estoy deseando que acaben". Acaba siendo bastante estresante y agotador. Por eso, el año pasado cojí la determinación de tomármelo con mas calma. Me hice peñista e hice un fifty-fifty.Trabajé la mitad de los días y la otra mitad disfrute de las fiestas como un ciudadano y peñista más. Mereció la pena. Este año repito. Y mientras me lo pueda permitir así lo haré. Mañana comienza la edición 2009. Trabajaré toda la noche y al día siguiente me pondré el uniforme de peñista,iré al pregón y hasta el lunes 12 no cojeré el taxi. Seré un poco más pobre pero el lunes 19 conservaré mi alegría por trabajar de taxista.

MIS HISTORIAS DE LA COCA-COLA 2

En 1985 Coca-Cola se preparaba para celebrar su centenario. Sin embargo, no eran tiempos fáciles. La compañía se encontraba ante una crisis sin precedentes. La bebida icono de los Estados Unidos estaba perdiendo terreno a marchas forzadas ante su principal competidora, Pepsi.Al principio las distancias eran abismales. Se bebían dos coca-colas por cada pepsi. Sin embargo, dos brillantes campañas de publicidad por parte de Pepsi las pusieron casi parejas. La puntilla estuvo a punto de llegar con The Pepsi Challlenge(el desafío de Pepsi). El anuncio era tan simple como efectivo: una persona con los ojos vendados probaba la coca-cola y la pepsi. Y prefería la pepsi.A finales de 1984 Coca-cola aventajaba a Pepsi en Estados Unidos por un escaso margen del 4,9%. En supermercados la cosa era aún peor, y era un mínimo 1,7% de diferencia.Así, la bebida se preparaba para inaugurar su centenario desde el segundo puesto en las bebidas de cola. Sin embargo, su presidente ejecutivo, Roberto Goizueta, de origen cubano, no estaba dispuesto a dejar las cosas así. Iba a plantar batalla a cualquier precio para que las cosas volvieran a su cauce.Las estadísticas eran desalentadoras. El anuncio de Pepsi, lejos de ser un reclamo, se confirmaba como cierto. Si elegías a un grupo de personas y les daba a probar las bebidas, en un significativo porcentaje siempre preferían la pepsi. Los ejecutivos de Coca-cola no se lo podían creer. Dijeron que un sorbo no era suficiente para realizar la prueba y solicitaban a la gente que tomase algo más, según ellos la coca-cola era mejor cuando se tomaba un vaso, en un sorbo no podían apreciarse los matices. Pero aún así, Coca-cola seguía perdiendo ante Pepsi.Entonces llegó la decisión más comprometida. Roberto Goizueta no lo dudó, si teniendo más puntos de venta, más máquinas, distribuyendo su bebida en Mac Donald’s, y aún así Pepsi le estaba pisando los talones, era porque la bebida sabía peor. Y había que cambiarla. ¿Cambiar la fórmula de una bebida que había permanecido inalterada durante 100 años? Si no había más remedio, sí.Tras los estudios pertinentes, el producto estuvo preparado. En los test de sabor la gente dijo preferirla tanto a la pepsi como a la coca-cola tradicional. Los ejecutivos se frotaban las manos. Se le dió el nombre de New Coke(nueva coca-cola) y fue presentada en una majestuosa campaña de publicidad.

La bebida, sin embargo, obtuvo un rotundo fracaso. La gente la rechazaba, pensaba que tenía un sabor dulzón impropio de la coca-cola. “La coca-cola para débiles” llegaron a llamarla algunos.A los americanos les tocó la fibra sensible. Para ellos la bebida era un icono, como la bandera de los Estados Unidos o la Estatua de la Libertad. Y habían osado alterarla. No lo perdonaron.La gente se abalanzó hacia los supermercados a llevarse las últimas “coca-colas de toda la vida”. Incluso comenzó a desarrollarse un mercado negro en torno a las preciadas botellas. Se creó una asociación de “Bebedores de Coca-cola clásica de América”. La compañía recibió más de 400.000 cartas de protesta.Según se estudia en los MBA(cursos para futuros directivos de empresa) el fracaso comercial de New Coke es el mayor de la historia de los negocios. Para algunos, los efectos podían haberse atenuado si el producto se hubiera cambiado de forma gradual, modificando poco a poco la fórmula, o si se hubiera lanzado en paralelo. Esta segunda opción fue descartada. El mercado de las colas estaba saturado(ya existían tanto las Light como las Sin cafeína) y en el mejor de los casos, Coca-cola podría ganar a Pepsi en el cómputo global, pero no tendría la bebida más consumida de los Estados Unidos.Una leyenda urbana cuenta que el presidente de la compañía, en viaje de negocios por Europa, mientras cenaba de incógnito en un restaurante, recibió la propuesta del camarero de tener “algo realmente especial”. Entonces este le ofreció una “coca-cola clásica”. Fue entonces cuando Roberto Goizueta entendió que las cosas habían ido demasiado lejos.Finalmente, Coca-cola se retractó y decidió lanzar la “Coca-cola clásica”. La gente recibió el producto como una liberación. Absurdamente, la bebida no solo recuperó el terreno que había perdido en 3 meses escasos, sino que obtuvo la tan ansiada ventaja en cuota de mercado sobre Pepsi. Coca-cola reforzó su posición como símbolo de la americanidad. Muchos consumidores que estaban indecisos o habían comenzado a cambiar a Pepsi volvieron a la bebida que simbolizaba a su país tanto como su Constitución.Ese año, Coca-cola obtuvo un récord de ventas que propició que Roberto Goizueta obtuviera, a pesar de ser el responsable del fiasco de la New Coke, un plus salarial de 5 millones de dólares. Algunos le acusaron diciendo que había planificado todo con la idea de reforzar la posición de Coca-cola, sin sacar ningún producto nuevo. Donald Keough, ejecutivo de la compañía respondió a las acusaciones declarando que: "Algunos críticos dirán que Coca-Cola cometió un error de marketing. Algunos cínicos dirán que lo planeamos todo. La verdad es que no somos ni tan tontos para lo uno ni tan inteligentes para lo otro."

MIS HISTORIAS DE LA COCA-COLA 1

Si tecleas Coca-Cola en este dios del s.XXI que yo llamo "San Google" salen sobre 39.500.000 de entradas. No es de las que más. Probando un poco marcas como McDonalds,Ferrari o Real Madrid la superan con creces. Curioso también el duelo entre Dios y Sexo.

Sex dispone hoy de aproximadamente 409.000.000 referencias en Google, mientras que God tiene aproximadamente 355.000.000. Me parece correcto.Datos curiosos sin más pretensión.

Con las entradas de Coca-Cola quiero decir que hay mucho escrito en la red sobre la bebida que nos atañe. Seleccionaré una docena de historias para contarlas aquí en un proceso de simplificación que escapa de mis capacidades. Aquí va la primera:

Un turista americano que viajaba por el Desierto del Sahara acompañado de un guía, se adentraba en el territorio yermo con la esperanza de perderse en la inmensidad. Al ver que aún habían vestigios del hombre a su alrededor le preguntó al guía cuando dejarían de ver la civilización. El guía no entendió muy bien la pregunta y le pidió que se la aclarara. "¿Cuando llegaremos a un punto donde ya no exista nada que tenga que ver con Coca-Cola?", preguntó el americano. El guía se encogió de hombros y respondió: "Nunca", señalando una inmensa valla publicitaria con un anuncio del refresco que emergía por detrás de una duna.

TENGO MONO

Lo reconozco. Anoche fui débil , me levanté de madrugada, fui a la nevera , abrí una lata de Coca-Cola y le pegué un pornográfico sorbo. Produjéseme un pequeño sentimiento de culpa instantáneo. Al rato me desperté, sólo era un sueño. Fui al frigorífico a cerciorarme que estaba en lo cierto y comprobé que sí.

Me encuentro en los inicios del séptimo día sin Coca-Cola. Ya tengo un mono del tamaño del de la foto. No está siendo fácil. Las comidas son menos sabrosas, el tabaco me sienta peor, me noto con menos energía ,como si el innombrable refresco actuará de gasolina de mi organismo. No logro encontrar un sustituvo convincente. Debería ser el agua, pero me parece insulsa. El Nestea no me satisface. Ahora estoy con una Shandy, que de momento es la que me produce el placer más parecido. Pero no es plan de pasar de beber dos litros de Coca-Cola a 2 litros de cerveza con limón (por muy rica que me esté y apenas tenga graduación alcohólica). El Aquarius de naranja también me provoca un sabor agradable (será porque es de la misma marca) pero sin llegar,ni de lejos, a los niveles de su progenitor. Esta noche probé ir currando con Red-Bull, gran sensación energética pero no es una bebida de la que se deba abusar.

El segundo día me pasó algo curioso. Estando en clase llegué a sentir un mareo. Todo psicológico, podríais decir, pero ciertamente tuve una gran necesidad de azúcar que arreglé con un donut y un yogur fuertementa aderezado de glucosa. Pensé entonces que aparte de la consabida cafeína, la Coca-Cola contiene una dosis de azúcar a tener en cuenta.

Por otra parte, este sábado estando de fiesta de me eché un par de litros de calimocho, que aunque lleve Coca-Cola no anula el seudoestudio sociológico.

Pensé en llevar este estudio en forma de diario,pero lo voy a relizar en tres-cuatro capítulos(séptimo día, decimocuarto, penúltimo y epílogo final. Éste último acompañado ya de una jarra lo menos de este elixir vital).

Mientras tanto publicaré diariamente a partir de mañana nociones de la historia de esta sustancia con comentarios personales.

*Fotografía tomada en Senegal, propiedad de nacho rising. Ya que no le pedí permiso es de rigor al menos nombrarlo.

21 DÍAS SIN BEBER COCA-COLA

Hola , me llamo Iván y soy "cocacólico". No sé de cuando data esta afición/adicción a la Coca-Cola. Supongo que fue un proceso progresivo hasta el punto en el que me encuentro actualmente.

Digamos que es el punto de partida y el punto final de cada uno de mis días cotidianos.Me levanto de la cama , ducha de rigor y me preparo lo que llamo un "desayuno continental". O lo que es lo mismo voy a la cocina ,abro la nevera,cojo una lata de coca-cola, regreso a la habitación, saco un cigarro del paquete de Fortuna Light o Nobel, según el caso, abro la lata,le doy un sorbo, prendo un cigarro, primera calada y cuerpo y mente activados. Repito el proceso sorbo-calada mientras ojeo en el ordenador la prensa, el correo y páginas afines que nunca reagrupé en Favoritos. Hasta aquí la versión ideal. La otra variante consistiría en: me levanto ,"mierda, llego tarde a tal sitio";"joder,tengo el taxi en un vado y/o taller y tengo 5 minutos antes de que llamen a la grúa", ducha exprés,te vistes con lo primero que se cae de la percha, recogida de bártulos en pequeño bolsete masculino:llaves de casa, llaves de coche,gps, gafas, tabaco, mechero, la caja de monedas y por supuesto una lata de coca-cola que ya no cabe en dicho bolsete pero que intentas presionar al máximo quedando media lata fuera ,salgo de casa y bajo por las escaleras a toda leche.Cuando voy más o menos por el segundo piso la lata cae estrepitosamente rodando una cantidad de escalones suficiente como para que la deje sin abrir en el posalatas del coche en lo que hago un par de servicios (está claro que a esta última conclusión llegúe después de embadurnar media tapiceria del taxi alguna vez que otra).

Experimentalmente he comprobado que lo que aguanto currando sin parar es el tiempo en que me bebo la lata más una o dos horas, no más. (Una lata currando puede durarme tranquilamente unas tres horas). Los últimos sorbos calenturrios son ya un poco asquerosos, pero es cocacola coño! y se apura hasta la última gota haciendo esos ruiditos absorbentes.

Total que llego a casa a comer con una sed del copón con lo que lo primero que hago es... pues no, porque tengo enormes ganas de miccionar. Ya después sí, a la nevera a por la tercera lata del día. Me dura para la comida( bonita frase sin el me) y cigarro de sobremesa. Minisiesta y vuelta a currar acompañado de la cuarta lata del día. Quedada con amig@s en un bar y me tomo mi... primera,rica, sana y única cerveza. Para la cena caerá la quinta lata. Otra minisiesta y último ratillo de curro con la lata que hace los dos litros del día. Terminada la jornada, antes de ir a dormir echo un bocao, la séptima y un cigarro al amparo de internet o un buen libro. Momento de relax y paz interior del día.

Queda expuesto,tan extenso como necesario, el punto de partida para el pequeño gran reto que en las próximas tres semanas llevaré a cabo. Aquí iré contando regularmente su evolución.

PD-. He de decir que accidentalmente hoy ha sido mi primer día de "desintoxicación cocacólica" (pensaba empezar mañana) y aquí he estado escribiendo con una botella de 2 litros de agua del grifo (envase coca-cola, of course) y un puto zumo de piña. Va a ser duro.

VOLVER A EMPEZAR

Más de un año sin escribir!!Muy mal por mi parte. Durante el año surgieron historias que se podían haber plasmado en posts decentes pero lo vas dejando y cada vez cuesta más ponerse a escribir en condiciones. Lo denominaré el síndrome de la hoja de procesador de textos en blanco y esa estresante raya negra vertical intermitente que te dice escribe ya coño!.

Para volver a recobrar el hábito de la escritura me serviré de una idea que me surgió de una entrevista en la radio a Samanta Villar, reportera de Cuatro y protagonista del programa 21 días.

A decir verdad había oído hablar bastante del curioso espacio televisivo, pero todavía no vi ninguna de sus exitosas emisiones. No me hace falta, durante dicha entrevista descubrí el mérito y la originalidad del formato. Chapeau para ella y su equipo.

Mi primera y única "pseudoversión microscópica " tratará sobre la privación del quizás primero de mis vicios confesables durante 21 días.

CUANDO EL AMOR DESGARRA EL ALMA

La negra noche había entrado por la aurícula izquierda en forma de cicuta sentimental sobre mi usuaria del taxi. Después de envenenar su corazón, su aorta (que nombre feo para una distribuidora de vida) repartía dolor sin control por todo su cuerpo. Espuma negra escupía por la boca. Todo ello aderazada con una ingente cantidad de alcohol. Le vino justo para,sin saludar, indicar destino para comenzar una serie indefinida de improperios repetitivos.

"Que hijo de la gran puta, que hijo de la gran puta. Queda conmigo, no acude , le llamo y me cuelga,le llamo y me cuelga, eso es de ser un maricón, un maricón,que hijo de puta. LLévame allí y me esperas ,que tengo dinero ehhh? mira 160€,160€. Llévame que les voy partir la cara,tanto a él como a la zorra que está con él, esa zorra es policía, pero me suda los huevos, me sobra para pegarles una paliza a los dos, que hijos de puta...". La verdad es que no me interesaba saber más de su historia, sólo la miraba y dejaba que se fuera desahogando. Sólo le pregunté si se trataba de su novio o su marido, me dijo que era su ex-marido a lo que continuó con su retaila de insultos y descalificiones. Conforme más me fijaba más penetrante era su sufrimiento. Sufría y sufría en carne viva,cada nuevo insulto era una aguja más pinchada en su alma. Llegamos a destino, me entrega 20€ y me pide que no me vaya. La casa está al girar la esquina. Yo espero en la penumbra ,cigarrillo mediante. No trato de asomarme, siquiera escuchar todo lo que dice. Sólo oigo gritos de fondo y sólo pienso que probablemente ni tuviera razón en su postulado, pero ese sufrimiento no era deseable ni para tu peor enemigo. Nadie merece sentirse así por amor,aunque sea en su más alta degeneración en celos, odio y desengaño. El amor del desamor, la razón de la sinrazón.

Dando tumbos regresa al taxi saltando una valla y casi cayéndose, pudiendo haber cojido otro camino sin tal obstáculo...Parece algo desahogada, pero enseguida cobra aliento."lo he puesto en su sitio,pero ha escondido a la zorra esa, me dice que ya no está, mentiroso hijo de puta. Vamos a la 1800 que como la encuentre allí se va a cagar, la policia local de mierda, policia local, que boñiga es esa" Le ofrezco un piti para que se calme un poco y lo acepta de buen grado. El trayecto hasta el final transcurre en silencio, la nicotina actúa como eficaz analgésico. Llegamos. Son 13,80€.Suerte y no sufra tanto, que no merece la pena. "Gracias cariño, cobrate 15€".

Más o menos un céntimo de euro de propina por insulto . Ahora entiendo el origen de lo de "propinar insultos".

¿Por qué llegamos a sufrir tanto por cosas que muchas veces no tienen remedio? Suena en la radio la canción de Huecco "Idiota"...Son debilidades, somos humanos... SOMOS IDIOTAS

Sigo deambulando por un ciudad semi-vacía y suena en la radio el programa "hablar por hablar". Cuenta un hombre que un día le llamó una chica pidiéndole trabajo, que había encontrado en la calle un papel con ese número en el que ponía se ofrece trabajo. Él le contestó de malas maneras diciendo que no podía ser y que no le vacilara ni le hiciera perder el tiempo y le colgó. Pasaron las horas y, al levantarse al día siguiente se sentía mal de como había contestado a aquella chica, asi que ni corto ni perezoso (siempre me hizo gracia esta expresión) la llamó pidiéndole disculpas por el trato que le había dado. A esa llamada correspondió otra y otra y otra. El caso es que se conocieron y se enamoraron. La coincidencia para tal encuentro fue que en el anuncio había un 1 que parecía un 7 y justo con ese 7 era el número de móvil de ese hombre...

Dulzura sobre amargura, y sobre sufrimiento el encuentro (nuevo) [LEANLO ENTONANDO LA CANCION CAMPANA SOBRE CAMPANA]

HAKUNAMATATA,CARPE DIEM,CARPE NIGHT, LLÁMALO EQUIS, ME PARECE BIEN

BIENVENIDO MR EXPO

Tenía algo escrito sobre la Expo después de su primer fin de semana.Estaba incabado así que no lo publiqué.Mejor, ahora puedo completarlo con la experiencia del mes y poco que llevamos. La historia empezaba así:

Como un Fluvi amarrado al volante de un taxi. Llegó al fin la Expo a Zaragoza. Hosteleros, comerciantes y demás currantes del sector servicios la esperan como agua de mayo (de mayo de este año a poder ser). Vemos un buen momento para recoger y guardar ante la desaceleración que se viene encima (Parece ser que la Real Academia ha decidido intercambiar los significados de dos palabras, así pues hablaremos de la crisis del Renault de Alonso antes de cojer una curva).

El gremio del taxi preparó sus mejores galas y salimos a la calle la flota al completo el día 14,día en que se abrían las puertas de la exposición a los visitantes. Después de tres meses en los que habíamos perdido nuestro día laboral de descanso cada 15 días, ahora tocaba también trabajar todos los fines de semana de la muestra. Oséase, tres meses de trabajo sin descanso alguno.Asumido ésto, quedaba el consuelo de que el esfuerzo valdría la pena si el trabajo cumplía las expectativas creadas. Así pues, nuestro recibimiento fue una versión taxística de la obra maestra de Berlanga "Bienvenido Mr Marshall". Resultó al menos igual de sardónica de la clásica canción que todos recordamos de la película. Un festival de luz y color (verde) paseándose por la ciudad. Prácticamente la misma cantidad de usuarios que siempre para el 50-60% más de taxis. La recudación total del fin de semana en término medio bajó en torno al 40-50% respecto a cualquier otro fin de semana.

Había que buscar improvisadas soluciones nada fáciles para paliar este "desastre inaugural". Por supuesto ninguna trascendencia mediática. Aquí solo importa el que cuando el autobús tarda o el sábado me quiera ir a casa alzar la mano en cualquier sitio que esté y tener un taxi libre en los morricos.

Reunión entre ayuntamiento y asociación de auto-taxis para ver que se puede hacer y en función de lo que exige el ayuntamiento se toma una medida de regulación del servicio que, al no poder ser norma se queda como recomendación. El tema para que la persona ajena al gremio se entere es que descanse la mitad de la flota cada 2 findes dejando la opcion de poder trabajar unas horas determinadas para así si la mayoría lo cumplíamos poder hacer unas recaudaciones decentes y no estar dos findes para recaudar lo que antes hacíamos en uno. Una adaptación más o menos lógica no?

Pasado y el primer mes de la muestra doy mi enhorabuena a un gremio que en muchas ocasiones no ha estado a la altura como colectivo. La recomendación se ha cumplido por la gran mayoría de los taxistas y así hemos conseguido unas recaudaciones decentes (que no extraordinarias) y hemos ganado calidad de vida disponiendo de tiempo para los nuestros.

Más o menos era ésto lo que había escrito, más o menos un plano de situación y emplazamiento.

Ahora escribiré un poco en base a sensaciones . Nunca en mis siete años al volante del taxi he recibido tantas quejas en los trayectos que en el último mes. Al revés, eran muchas las felicitaciones sobre la eficacia, rapidez y óptimo servicio dado. Siempre me he preocupado de pensar y elegir bien el trayecto para que las necesidades del cliente que ha escogido el taxi como servicio de transporte público queden satisfechas. Pero últimamente la cosa ha cambiado. Los mismos trayectos que antes habían sido elegidos con buen criterio ahora son del todo equivocados, pero altamente equivocados. ¿Estaré perdiendo conocimientos sobre la ciudad?,me preguntaba.El cliente lo expresa de manera segura y contundente. Siempre puede uno equivocarse y no me cuesta nada reconocerlo pero últimamente el cliente hila demasiado fino, y la diferencia con los trayectos que ellos dicen mucho mejores es tan mínima que en muchos casos no existe o es claramente peor recorrido. Acepto dichos reproches con humildad y cediendo un poco, pero voy a ser menos flexible. He llegado a la conclusión que no es que en los últimos tiempos mis trayectos no sean los adecuados sino lo que no son adecuados son los bolsillos de algunos de los clientes. El cúlmen me sucedió el otro día, servicio de la estación a las fuentes. Tomo avenida navarra,calanda,corona... y en san juan de la cruz me dice que vaya vuelta le estaba dando...Me mordí la lengua y paré el taxímetro. Al llegar a destino le bajé las maletas y le dije que no le cobraba, que él se había expresado como si yo estuviera atracando a alguien y yo no era ningún ladrón, así que era libre de irse sin pagarme. El tipo después de insistirme en que el trayecto no que había hecho era mucho peor y yo ya dándole el beneficio generoso de la duda insiste en pagarme. Yo me niego rotundamente he iniciamos una discusión algo surrealista. Como el tema se estaba alargando en demasía al final le cobré a regañadientes lo que él decía que valía la carrera, de largo bastante más de lo que hubiera marcado el taxímetro por donde fuimos...

En fin, que lo que en principo era hablar de la Expo se ha convertido en hablar de la crisis, ya que sin duda su efecto está siendo mucho más patente que el de la exposición. Así que :

Bienvenida, Miss CRISIS!!

PD-.Por cierto,ayer visité la Expo. Precioso todo.

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AL QUE MADRUGA,LA PUTA AL RÍO!!

El madrugar se va a acabar. Últimamente he cojido un mal hábito el cual es madrugar 3 o 4 días a la semana. Me provoca mal humor y una perspectiva negativa de la gente por la mañana. Empiezo por no desayunar ya que me levanto de mala leche y podría hacer reacción. Coca-cola, cigarro y a funcionar. Subo al taxi con legaña fruncida y ya recelo de todo el que se sube. A priori todos me parecen unos hijoputas que me van a tocar los huevos en cuanto abran su boquita. Sólo se salvarán los que les joda tanto como a mi el madrugar y se mantendrán calladicos todo el trayecto y me dejarán escuchar tranquilo rock and gol (sin duda lo mejor de la mañana). Parece ser que por la mañana las gilipolleces e impertinencias fluyen sólas.

-"Tengo que estar a las 10 en tal sitio,podrá ser?".

No señora,se ha subido al taxi a las diez y cinco

-"¿no se va mejor por este otro lado?" Pues....NO

El mismo servicio que antes con otro usuario yendo por ese otro lado"¿no cree que se va antes por este sitio(por el que iba antes)?" Pues...SI

-"Llevo media hora esperando taxi". A 10 metros parados en el semáforo tres libres seguidos...

-"Me lleva a la calle ésta...,donde está la floristeria Manoli. Sí,hombre que tambien hay una caja rural,¿sabe ya dónde le digo no?"

-Ya a eso de las 12,con 30 grados en la calle, en el paseo sagasta 2,sube al coche con el aire acondicionado puesto una mujer con un abanico cerrado."lleveme a sagasta 40". La mujer abre el abanico,gesticula y abre la ventanilla hasta abajo. Son 2,34€..."¿lleva cambios de 50?"

-"Me lleva a la calle general Franco"Me temo que esa calle ya no existe. "La ostia, yo lo resucitaría seis meses"Y,¿qué haría en esos seis meses?."Pues levantar Españña hombre, levantar Españña (nótese el doble eñeal característico de la pronunciación de nuestro país de estos sujetos). Ahhh....

Todo esto es mi justificación interesada para reducir madrugones al mínimo. También hay gente maja y eso, y todos estos casos podrían ser por la tarde o por la noche, pero entonces ya no soy ese espécimen desagradable matinal.

TENGO MONO DE NOCHE, ESPERO QUE NO ME GUARDE RENCOR POR ESTE IMPROPIO ABANDONO PARCIAL TEMPORAL (y tal, y el tema)

PD-.Si alguien ha seguido entrando al blog con asiduidad, además de ser un fenómeno, mil perdones por estos vacíos que me clavo (esta vez casi 4 meses). Que ésto sea como aperitivo para escribir mejores cosas que tengo en mente, pero es que soy un constante inconstante.

¿Y EL NIÑO DE RAJOY?

Cuando empecé a escribir sobre esta historia en la imponente Estación Delicias rodeado de decenas de luciérnagas verdes en estado de reposo, el tema en cuestión aún no había tenido la repercusión que está alcanzando.

Aún así, os pondré en antecedentes con un video del ya universal youtube Con este segundo ya creo que no necesitaré expresar mi opinión respecto a lo esperpéntico de los hechos. Sólo decir que no sólo se ha conformado con ello sino que siguió presente en el segundo debate y para más inri ha sido cuasi elegido como estandarte de los últimos mítines. Juro intentar borrar de mi mente esa imagen del bueno de Mariano rodeado de una decena de chiquillas, regocijandose además. De momento no puedo y me persigue en mis pesadillas rojosemaforas.

¿Y qué pasa con el niño de Rajoy? ¿No merece ser tenido en cuenta también?¿A qué obedece este olvido? ¿Habrá un resquemor detrás ocultado a la prensa y a los ciudadanos?

Yo tengo la respuesta. Hace una semana recojí en mi taxi a niño,madre y abuela de familia "cuéntame" con destino al recién estrenado "barrio de protección oficial" Valdespartera. A la calle "Los Pájaros" concretamente. Muy ocurrente el tío que se le ocurrió nombrar a las calles de este barrio con los mayores éxitos del séptimo arte(Como taxista dicha idea se aleja de la idoneidad,vamos que toca bastante las pelotas). Fue girando por la calle "Cantando bajo la lluvía" para cojer "La isla del Tesoro" cuando unas declaraciones del niño me exaltan:

"¿Es verdad lo que me han dicho que si el Partido Popular gana, Rajoy va a quitar los Simpsons y Futurama? (El niño era lo más parecido a lo que en mi círculo de amigos llamamos "Zaplanillas". Sin duda algún niño de su clase habría torturado y descolocado las ideas escuchadas en el hogar. Seguramente en la hora de Educación para la Ciudadanía). Esperaba ansioso la respuesta de la madre que nunca llegó ante aquella cuestión de tamaña amplitud. El silencio duró en lo que atravesaba "La quimera de oro" y giraba el paseo de "Los olvidados". No quise ser yo quien le revelara la cuestión. Cuando llegó a casa plantearía la misma cuestión a su padre Mariano. Ninguna explicación convenció al chaval,indignado por la crueldad de tales medidas,rehusando el voto popular de por vida. Entonces Mariano renegó de él y se volcó en cuerpo y alma con sus niñas.

Regresando a la ciudad por la calle "Volver a empezar" tomé una decisión. Yo tampoco les votaré. Prefiero ver capítulos repetidos de los Simpsons que capítulos repetidos de nuestra historia.

"No se extraña un país, se extraña un barrio en todo caso pero también lo extrañas si te mudas a 10 cuadras. El que se siente patriota, el que se cree que pertenece a un país es un tarado mental. La patria es un invento. ¿Qué tengo que ver yo con un tucumano o con un salceño? Son tan ajenos a mí como un catalán o un portugués. Son estadísticas, números sin cara. Uno se siente parte de muy poca gente, tu país son tus amigos y eso sí se extraña."

MARTÍN HACHE

TAXI WORLD

INTRODUCCIÓN

Dentro de mis atractivos a la hora de viajar guardo un hueco a los taxis de cada lugar visitado. Mi última experiencia ha sido en un viaje por Londres,Brujas y Amsterdam. El primer trayecto en taxi sucede nada mas llegar al aeropuerto de Bournemouth. Tenemos que trasladarnos hasta la estacion de intercambio del propio Bournemouth para cojer un autobus que nos lleve hasta Londres,lugar donde nos alojamos la primera noche. En la parada de taxis no hay ninguno al llegar, pero en menos de 5 minutos llegan un par de ellos. En esos pocos minutos conocemos a un español que tiene que ir tambien a Bournemouth y dispone sólo de unas pocas libras, asi que compartiremos taxi con él. Subimos y la bajada de bandera marca 4,5 libras más 2 libras de suplemento, en total 6,5 libras nada más subir, que al cambio son unos 9 €. EL trayecto final nos sale por 20 libras,unos 28 euros (trayecto de 5-6 kilometros). Se nos informa que el dia en que llegamos (26 de diciembre) es festivo en Inglaterra y que hay pocos autobuses.

NUDO (EN LA GARGANTA)

Llegamos a la estación y nos encontramos todo cerrado. ¿Cómo podremos entonces comprar los billetes para Londres?. Son las 16,15 y, en teoría a las 16,30 viene un bus que va a Londres. El bus llega puntual. Preguntamos al conductor que si se pueden comprar billetes a él y dice que sí pero que el suyo ya esta completo. Intenta gestionarlo por teléfono para ver si en el siguiente bus (a las 18,30) hay plazas. No nos garantiza nada pero nos dice que para el centro de Londres ya no hay, si acaso para el aeropuerto de Heathrow. Esperamos hasta las 18,30. Encontramos una pareja española en nuestra situacion. Llegan las 18,30 y solo aparece el bus que va al centro de Londres. La pareja esta rápida y consiguen los dos únicos billetes disponibles.A nosotros tampoco nos valía puesto que somos tres. La situación se complica por momentos. Pasan los minutos y el autobus con destino a Heathrow (nuestra última esperanza) no aparece. En la ya gélida estación sólo quedamos unas 15-20 personas que están esperando ese último autobús. Pasado ya un cuarto de hora de su horario de llegada aparece un taxi de empresa privada. Seguidamente llega otro. Uno de ellos se baja del taxi y nos informa que el autobús que debe recojernos no puede venir, así que el viaje a destino será gratuitamente en taxi para todos los que lleven el billete de autobús (traducción literal por parte de mi amigo Javi, yo no me había enterado de la misa la mitad). Dios, pero nosotros no tenemos billetes!!. Mi mente se asemeja a ese nublado feo que todos imaginamos de Londres. Toda la perspectiva de viaje barato se nos iba a ir al traste ya que estábamos a 150 km de Londres y la única posibilidad sería ir en taxi y no hay que ser muy ávido para saber que el sablazo sería cuando menos curioso. Siguen llegando taxis y la gente los va ocupando. Sin ya demasiada fenos dirijimos hacia el último de ellos explicando nuestra situación. El taxista en cuestión nos escucha atentamente y habla con su compañero más próximo unos segundos eternos. Vuelve y nos abre el maletero.Metemos las maletas y antes de montar la pregunta era obligada. Is free?. La respuesta es afirmativa y subimos. El taxista es clavado al protagonista de esa gran pelícuka de los hermanos Coen "El Gran Lebowski",Jeff Bridges. Una leve charla al principio del trayecto. Típico, que somos españoles, él como buen guiri y más siendo "el nota" nos cuenta que va de vacaciones a España, le comento que yo también soy taxista a lo que contesta con un "a crazy job" que nos levanta unas pequeñas risas.

Mientras le doy vueltas al concepto de si la pregunta "is free?" significa "es gratis?" o tambien "está libre?" me voy fijando en detalles que me llaman la atención. Estoy en el asiento donde normalmente doy servicio horas y horas pero esta vez no tengo el volante delante ni los pedales que me dan esa autoridad que da que el destino lo elijo yo. Pseudoparafraseando al gran Sabina "Extraño como un taxista extranjero en un taxi inglés" Lo que más llama la atención lógicamente es la conducción por la izquierda y sus cruces que sumado a que el conductor está en el lado derecho resulta bastante chocante (en su concepto más amplio, oséase que ves el peñazo cercano). Asimilando este concepto de conducción me voy fijando en otros detalles. El taxi lleva caja negra, que en términos de seguridad creo que es algo que deberá extenderse entre nuestro gremio. Observó también la tarjeta acreditadora de profesional del taxi con foto pegada en la esquina inferior de la luna delantera. El interior del vehículo está cuidadosamente adornado con motivos navideños como bolitas y espumillón.Me fijo en el taxímetro, modelo bastante normal aunque veo algo muy diferente. El salto del taxímetro (aquí en Zaragoza por ejemplo es de 2 ctmos de €) es de nada menos 30 centimos de libra!!(unos 42 ctmos de € al cambio). Vuelvo a acordarme del concepto "isfree". Todo este silencio y aparente tranquilidad se rompe al poco de haber entrado en la autovía . De repente frenqa bruscamente, estaciona en el arcén (izquierdo, of course) y sale del coche a toda prisa y abre el maletero.En este momento, lo primero que pensé es que este tío es en realidad "el nota", se le acaba de ir la pinza nos va a tirar las maletas y nos va a decir:"ey tíos, que se me había olvidado que tenía partida de bolos,así que os tenéis que bajar del taxi pero ya. Lo siento, pero el nota es así. Lo cierto es que bajó para meter un trozo de mochila que impedía cerrar el maletero...

DESENLACE (FREE)

Después de este inciso, el viaje transcurre normalmente entre una fina lluvia. No estoy del todo tranquilo hasta que, ,hora y media después llegamos, nos bajamos y nos vamos sin tener que pagar absolutamente nada. En tramos del recorrido pienso en darle algo de propina o incluso una vuelta de chorizo, pero al llegar ,viendo el precio final de la carrera (255 libras con algo, al cambio unas 60000 de las antiguas pesetas nada menos) me pareció algo ridículo darle 5 o 6 euros de propina . Con un sincero gracias y un "you save our life" con pronunciación ínfima nos despedimos.

PROPINA-.La foto está tomada en pleno centro de Londres. Gran precisión la de mi amiga Laury al plasmar al taxi en cuestión en movimiento. El concepto de clásico taxi londinense pierde algo de encanto con la presencia del genuino Homer Simpson rosquilla en mano,¿o no?.

AL ABORDAJE!

La pirateria en el servicio del taxi ha llegado a Zaragoza.Durante las noches de viernes y sábado se ha localizado al menos un coche que ofrece sus servicios como auto-taxi con su coche particular.Taxis sin brillo,sin verde esperanza,sin taxímetro,sin licencia,sin impuestos... sin vergüenza. Pero romperé una lanza a su favor. Lo que ha llevado a ese hombre a ofrecer sus servicios es una alta preocupación con el exceso de demanda de taxis que se produce a horas puntuales los fines de semana en cualquier ciudad. Desgraciadamente y gracias a un compañero este elemento fue descubierto y denunciado a la policia el pasado fin de semana. Yo creo que sus intenciones eran buenas. Como todos los inicios el suyo tambien era complicado. Debía adquirir unos primeros ingresos base para poder poner en práctica un proyecto más ambicioso y beneficioso para todos los ciudadanos. Su idea era adquirir con el tiempo una semi-profesionalización como regulador del sector en busca del más perfecto equilibrio posible de la oferta y la demanda. Para ello, aparte de una flota de taxis pirata para el fin de semana a precios accesibles añoraba con una a priori utópica creación de un grupo de usuarios pirata que atendiera a la sobreoferta de taxis en las noches de los lunes y martes y en los últimos días de cada mes. Estos usuarios pirata serían distribuidos por la ciudad en jornadas de ocho horas cojiendo taxis continuamente de un sitio a otro de Zaragoza,pagando un plus de peligrosidad por su condición de pirata. El sueño de este hombre tenía ya hasta nombre:"Taxis y Usuarios Pirata Sociedad Anónima(TUPSA)". El caso es que el nombre me suena .Otros idealistas lo seguirán intentando en meses sucesivos, soñando con su creación de cara a la EXPO. Aunque quizás ya está creado y nuestro barco haya sido ya abordado en aguas estamentales dejando eso sí fuera, ahogados en alta mar, a los usuarios pirata.Doña Carmele Güeso, catalejo en mano sonríe en el horizonte. A su vez, el capitán del barco From Towers huye en una lancha en vistas de la tormenta venidera. Como buenos profesionales que somos seguiremos pilotando aún después del choque con el expoceberg.

INQUIETANTE SONDEO

Andaba yo escuchando "hablar por hablar" en una de estas tranquilas noches de verano. El inquilino del asiento trasero me había indicado ya su destino:el barrio de gente pudiente Montecanal. El chaval tendría unos 16-17 años. El trayecto transcurre en un agradable silencio mientras por las dos ventanillas delanteras abiertas de par en par entra una brisa concordante con dicho silencio.Sólo se rompe necesariamente para indicar el lugar exacto y el importe de la carrera. Son 7,80€,digo. Me paga, le devuelvo las vueltas y entonces añade:

-¿Puedo hacerle una pregunta?

-Sí,por supuesto

-¿A usted le van los tíos o las tías?

-Las tías, contesto antes siquiera de sorprenderme por la pregunta. ¿Por? añado después.

-Nada es una encuesta que llevo haciendo tiempo

-Ahh..

-Se lo pregunto a todos los taxistas que cojo.

-Y cómo va ,quién gana (más sorprendido)

-De momento las tías. Es una encuesta para clase, me la mandó la profesora.

-Muy bien. Hasta luego, buenas noches (sorpredidísimo)

-Adiós, gracias.

Cojo retorno hacia el centro de la ciudad.Mi cabeza cavila y recopila. Umm, vamos a ver , se trata de una encuesta sobre tendencia sexual (correcto). El muestreo es totalmente específico, sólo al gremio de los taxistas (curioso cuando menos). Encuesta como tarea de profesora para clase en el mes de julio (raro,raro del palo Papuchi).

Compilo,cavilo, vacilo y recopilo.Estambre y pistilo, estambre con estambre,pistilo con pistilo...no kerría (con k de kilo),el chavalillo llevarme al peristilo del chalecillo o lo que es peor al asilo, al asilo de su silo decorado con estilo mientras suena un vinilo? (no sé si seguiréis el hilo).

Propondré tres opciones:

a)el chaval es gay y ,al ser contestado a su pregunta con la opción 2, invita a tomar una copa a su chalet, aprovechando que sus padres se encuentran en el apartamento de la playa situado digamos que en Salou.

b) Se trata simplemente de un vacile chanante de niñato de extrarradio

c)Realmente es una tarea encomendada por una profesora,que a su vez, sigue instrucciones secretas del gobierno para averiguar la tendencia sexual de los trabajadores en busca de una paridad sexual en todos los gremios. Los taxistas serían la prueba "piloto" dentro de un proyecto ambicioso que podría tener el siguiente eslogan "Contra la precariedad, paridad"...

La curiosidad mató al gato.

NITIMADORNITIMADO SINO TODO LO CONTRARIO

"En el taxi hay un timado, quién será el timador, el destimador que lo desestime,mal desestimador será"

Narraba la leyenda urbana madrileña en nilibreniocupado que un taxista cualquiera vendió un bono-taxi "artesanal" por la nada despreciable cifra de 250€, a razón de 50€ diarios que otorgaba al cliente cojer cuantos taxis quisiera durante cinco días.El bono era del todo práctico,un papelito firmado con dos fechas y sólo con firmar el taxista en el reverso se validaba el trayecto.

Todo esto me hizo pensar primero, que hay que tener una cara impresionante de la que carezco para realizar este abuso flagrante de la confianza del cliente y luego una reflexión más profunda de hasta que punto debemos confiar en los desconocidos para llegar finalmente al grado adecuado de confianza con nuestros conocidos. Como guinda uno acaba desconfiando de sí mismo.

Me vienen a la cabeza algunos trayectos y experiencias taxigénicas (es la segunda palabra inventada del texto,averiguen la otra). La primera fue la bautizada ahora mismo como "la llamada timofónica". Recojo a un chaval en ls proximidades del Ebro. El elemento en cuestión realiza un simulacro de conversación por el móvil con su madre en la cual le dice que le prepare dinero para pagar el taxi.Llegamos a destino y con la coartada de la llamada ficticia dice subir a recojer el dinero para pagarme el trayecto. Conforme avanza el reloj se te va poniendo cara de tonto hasta que te miras en el retrovisor y ya te marchas. Luego me enteré que no había sido el primero ni seguramente el último en sucumbir ante esta estratagema. Seguidamente me viene otra experiencia similar. Esta vez es una mujer de raza gitana que cojía el taxi en los alrededores del barrio Oliver e iba hacia la calle Escultor Moreto. La mujer no se lo curraba tanto como el chaval , ésta directamente decía que subía a por el dinero a casa y ya no bajaba. Conocida ya la historia contada por otros compañeros una noche recojí a una persona que encajaba con el perfil. Nada más decirme la direción paré bruscamente el coche y le dije:"Haga el favor de bajarse del taxi". Sin mediar palabra se bajó.

La mayoría de la gente que te dice que sube a por el dinero suele apresurarse y bajarlo pero desde muy pronto ya decidí que cualquiera que saliera del taxi para conseguir el dinero de la carrera debía dejar en el taxi un documento identificativo. Algo de superior valor de la carrera también me valía (un móvil,un reloj...). La gente ,al revés,no pone pegas y lo entiende y amablemente deposita la "fianza". Hasta que un día un hombre me dejó su cartera pero al bajar y llevarlo a otro lado se pegó todo el trayecto jurando en hebreo, que qué me creía,que si él tenía pinta de delincuente y alguna cosa más desagradable. Me da lo mismo, me parece una manera adecuada de calmar un incierta espera y para el cliente no supone nada si va de buena fe. Lo seguiré haciendo así, porque te evitas la tomadura de pelo cercana a la humillación, creo que peor que si termina el trayecto y el cliente sale corriendo. Ésto último se puso de moda en unos chavales de determinada urbanización adinerada. A mi afortunadamente no me tocó. Lo hacían por diversión .

Yo no soy de dar rodeos ni de ir por caminos más largos. Siempre digo:"Mira, en cuanto más pronto te deje a tí antes cojeré a otro". Una vez me dijeron "oye, vaya vuelta me estás dando" y dije "pues es verdad, que mal he elegido. tranqui que ya te cobraré algo menos que me ha fallado el gps de mi cabeza". Eso sí cuando no tienen razón soy implacable.

Bueno que me voy del tema.¿El cliente al montarse en el taxi debe subir confiado? ¿Y viceversa?(no quiero decir que se monte el taxi en el cliente). Existe una palabra magnífica en el castellano para responder, margen. El margen de confianza es algo que establecemos cada uno y que varía en función de la persona,situación y de la experiencia. No tiene medida estandarizada y por eso llegan los errores de apreciación. Y así llegan las confusiones y desengaños. ¿Son timos?.Pues también¿O no?.Y pasa en todas las relaciones interpersonales: entre padres e hijos, con la pareja, con los amigos...

No se puede vivir con confianza cero,tampoco con confianza ciega.

¿Es viable la creación de la "Escuela de la confianza"? Iré preparando la matricula.

ATRACO A LAS 3

Levantando la falda a la luna de un jueves descafeinado por la inminente llegada de los examenes universitarios. Son las 3 de la mañana y paseo el verde esperanza por una ciudad con el alma escondida. Llego a la zona del casco viejo y veo un chaval que me levanta la mano. Su cara me resulta familiar. Puede ser que sea la tercera o cuarta vez que lo recojo. Siempre el mismo día, más o menos a la misma hora. Me dice la dirección y confirmo, es el que me deja al lado de casa como un guiño de que hasta allí ha llegado mi jornada. Lleva el mismo estado de embriagadez silencioso de siempre. En medio de nuestro habitual "fujitsu" una voz exaltada aparece en la emisora. Es el testigo radiofónico de un atraco a un compañero. Se oyen plegarias del tipo "por favor, no llevo más dinero, he salido a trabajar ahora". la voz denota un compañero de edad avanzada. Confirma el atraco a punta de cuchillo,señala la ubicación del suceso y breve descripción del sujeto. La maquinaria solidaria de la flota comienza a funcionar. Los que están más cerca acuden por los alrededores mientras otro compañero llama inmediatamente a la policía. Al minuto me toca pasar a unos 200 metros de la zona, me paro y ya hay 5 o 6 taxis que han acorralado al valiente atracador. Un coche de policía pasa a medio metro mío a toda velocidad. Termino mi recorrido , viendo que no es necesario que vaya,con el chaval del cuál salen sus primeras palabras "que valiente hijodeputa, ir a atracar a un taxista". Vuelvo al lugar justo cuando están metiendo al elemento en cuestión en el coche policial.Me paro al lado y me da justo para mirarle a los ojos buscando quizás registrar su mirada. Ya hay unos 20 taxis parados allí, ala vez que paro llegan lo menos otros 10. El compañero lleva un pequeño corte en el brazo. Esta vez el disgusto se quedo ahí. Poco a poco vamos volviendo a los coches como subiendo la guardia,que muchas veces podemos bajarla por inercia. Con una rápida mirada tenemos que averiguar si un servicio es sospechoso o no. Aunque tiene un amplio margen inevitable de error esa noche todos haremos esa mirada con mucha más minuciosidad. Quiero quedarme con lo bueno y, aunque en apariencia es algo normal,en un mundo donde cada vez cada uno va más a la suya, tranquiliza el saber que los compañeros con los que nos peleamos muchas veces las carreras van a a estar muy atentos y a reaccionar con la rapidez necesaria para solventar en la medida de lo posible estas situaciones de riesgo.

Esto es parte de la profesión, pero también parte de la vida y lo acepto como lo que es. Sin miedo, pero siempre alerta.

¿CRECEMOS?

Al filo de la medianoche, después de un día entero de dedicación estudiantil, y sin haber salido de casa más que para comprar tabaco en camiseta de pijama. Voy hacia el taxi para hacer unas carrerillas y despejarme un poco.

Lo primero que tengo que hacer es subir a la cooperativa a llenar el depósito de gasoil, que se encuentra bajo mínimos; como mis energías. Llegando a Gomez Laguna veo que a un hombre(treintañero así a ojo) le da para levantarme la mano mientras intenta aguantar el equilibrio,ésto último sin mucho éxito. Lo recojo. -Hola, buenas tardes -Qué hay, buenas noches -Pos tambien es verdad.A la calle Andrés Gurpide ¿sabe dónde es? Yo es que no lo sé. -Sí hombre, al lado del Boston -¿Está por la calle Pomarón? -Exacto, empieza alli y acaba en Concepción. -Entonces vamos bien. Es que, si le cuento, llevo un día un poco estrambótico -Cuente, cuente.no le haga duelo. -Pues he salido a las 12 de casa para ir a comer y hasta ahora. -No está mal, digamos que se ha liado un poquillo. -Hemos ido a comer unos amigos y después nos hemos ido a un karting -¿A cuál ?,le pregunto.(tengo interés en que vayamos pronto a uno a echar unas risas) -Al de La Cartuja. Oye la hemos gozado como unos enanos (me cuenta unas cuantas peripecias,adelantamientos imposibles y salidas de pista a lo Raikonnen). Después nos hemos ido a un buen putio (palabras textuales) y luego ,ya puestos, pos un buen tapeo y unas copillas. -Oséase, lo que se dice un dia completito. -Si sí, ya te digo. El caso es que cuando iba a cojer el coche para aparcarlo bien en el garaje y tal, me he dado cuenta que no llevaba las llaves (me resulta familiar jeje). Y me he dicho, bueno voy a casa y cojo las de repuesto. Pues resulta que tampoco las llevaba. Total que llamó a un amiguete y las tiene él en su coche junto con la cartera, que tampoco llevo perras, por tanto. Pero tranquilo, no se le borre la sonrisa que donde vamos recuperaré todo. -Tranquilo estoy. Llegamos allí y su amigo, también encontrábase medio tambaleando,le entrega sus enseres. -Bueno,pues ahora volvemos más o menos donde me ha cojido. Que a mi mujer contenta la tendré. -Bah, ¿tiene usted un sofá cómodo? -Sí -Pues como mucho tendrá que dormir allí esta noche. -Que va. yo soy de los que llego a casa y pongo a mi mujer de rodillas -Ummm, ya será para menos. -Si si. yo llego me meto debajo de la cama y ya la tengo de rodillas dandome golpes con la escoba...

Después de las risas de rigor, continuamos en amena conversación haciendome preguntas sobre el curro y tal. Le digo que estos días curro poco porque estoy estudiando y entonces me dice que debo ser muy joven aun. No te creas, ya son 26. Bufff, yo a los 26 hacia esto frecuentemente pero claro no tenías que dar explicaciones a nadie. Pero claro crecemos. Es ley de vida, le contesto (a veces se abusa del tópico).Vaya ostia, yo ya no tengo edad para esto.Hombre, si es algo muy esporádico aún sirve para salirtee la rutina y despejarte un poco, le replico.

-Buff, ¿me abrirá la puerta la mujer?, a ver si me da para darme una ducha y a dormir. -Que sí hombre!, ya hemos llegado,son 11,50€ -Cobre 12€ -Gracias y suerte -A ver. gracias y buenas noches [¿Es lícito que la mujer (o viceversa) se muestre enfadada ante un día de estos (sin "buen putio" claro)?] [¿Necesitaremos esporádicamente de este tipo de evasiones (o cualquier otro que nos permita olvidarnos y despreocuparnos por unas horas de nuestras preocupaciones y problemas diarios)?] [¿O no encaja en una formalidad ya supuesta y es una muestra clara de inmadurez?] [¿CRECEMOS? Sí, por supuesto, pero de vez en cuando recaemos. Es humano y no debemos sentir vergüenza.¿O sí?] Lo digo sin "buen putio", pero lo digo.

EL AMOR ETERNO Y SUS "COSILLAS"

11 de la noche de un sábado cualquiera.Un chico me levanta la mano y se despide de su novia. Se sube, le regala una última sonrisa y seguidamente me indica "déjeme ahí adelante, que le he cojido para que mi novia se piense que me voy a casa". De la incredulidad sólo me sale un "vale" y no sé el porqué una leve sonrisa. 50 metros más delante giramos a la derecha, "déjeme aqui". Son 3 euros. "Tome usted, gracias y buenas noches".Y abandona el taxi orgulloso de sí mismo.

Durante la semana siguiente oigo noticias y comentarios en la radio que me recuerdan la situación. "Cada día en España se producen 400 divorcios" Coño!, no está mal me digo. hago una leve cuenta:"Esto son unos 12000 al mes, 144000 al año!!". Tiene el matrimonio sentido en este siglo XXI? Sí, pero. El "hasta que la muerte nos separe" debería evolucionar con los tiempos que corren. No sé un "hasta que los cuernos nos separen", un "hasta que la rutina nos separe", tambien un "hasta que la suegra nos separe". EN fin, a gusto del consumidor. Para no complicarlo demasiado debiera quedar así para ceñirse a la verdad "hasta que la muerte... de la relación nos separe". Y ya terminaría de adaptarlo diciendo "lo que la hipoteca ha unido que no lo separe el hombre"

En otro rato se plantea el tema de la infidelidad. El típico debate si es mejor enterarte o morir habiendo sido feliz? la respuesta de la chica en la radio es rápida: "Mejor saberlo ya que sino habrás sido feliz pero en una mentira". Yo creo que es lo opinamos la mayoría cuando tratamos este tema. Pensándolo un rato empiezo a discrepar de esta opción. ummm...si no me entero viviré mi relación inocentemente feliz y en el lecho de muerte tendré la creencia de lo que ha sido una relación maravillosa. ha sido mentira, nunca me enteraré ya. La infelicidad será para el infiel, aunque hay gente que convive con ello a priori con mucha facilidad (yo no podría). Luego si lo acaban contando pero quieren seguir con su pareja pecan de un egoísmo brutal. "te he estado engañando con otr@ , te lo cuento porque estoy muy arrepentid@"Mentira. Ya no eres capaz de convivir con ese cargo de conciencia así que te desahogas y le pasas el sufrimiento a tu pareja. Aunque se vista de sinceridad es egoísmo puro y duro.

Hablaría tambien para completar de dos vertientes cornamentales: los llamados "cuernos tontos" y los que conllevan llevar una doble vida pero el sueño entra en escena y el telón se cierra.

¿Será por todo esto que no tengo novia?...NO.

EL RETORNO DEL TAXITERAPEUTA

Se trata de un domingo por la noche después de una de las más agotadoras semanas de trabajo en los 6 años que cumplo ya en este mes de mayo al volante de un taxi. El cansancio se agudiza con el haber jugado 3 partidos en los 4 últimos días. El sueño hace mella mientras echo la última ojeada del día a mis páginas afines de la red. En éstas que me encuentro buceando en el "sabelotodo" Google las últimas noticias sobre el gremio y encuentro por casualidad un blog de un taxista madrileño, "nilibreniocupado" es su nombre. La curiosidad vence al cansancio y en tro, en principio, para echarle un vistazo . Me gusta lo que leo y al final acabo leyendomelo enterito. Ufff, son las 3 de la mañana ya. Ha merecido la pena, he recuperado la ilusión en el placer que puede otorgar este trabajo. A veces la necesidad económica impide el disfrute de hablar con desconocidos, de aprender de ellos, de los viajes silenciosos con las miradas clavadas en el retrovisor, de los pequeños detalles...Entonces recuerdo un blog que inicié pero que quedo en un intentó de plasmar grandes historias. Tecleo la dirección y me imagino que ya ni existe , que se lo llevó el olvido. Pero, milagro informático! todavía existe e incluso tenía algun comentario todavía no leído. Por alguna razón sobrevivió al olvido, así que me veo gustosamente obligado a reabrir la "taxiterapia".

VISITA VITAL AL TANATORIO

Llegó el final del periodo vacacional. La vuelta al trabajo suele producir más de una depresión y un sentimiento generalizado de aletargamiento mental que aterra al más optimista. Ciertamente uno se va de vacaciones en un estado físico-mental bastante óptimo y vuelve hecho un piltrafilla. No deja de ser curioso. Menos mal que está diarrea mental post-vacacional no dura demasiado. Pronto la rutina nos acoje entre sus tediosos brazos y uno la abraza con un falso, a la vez que real, cariño queriéndole decir: "Me jode que me resulte agradable el encuentro, pero tranquila, ya nos odiaremos a partir de la próxima semana". Voy deambulando por la ciudad con el libre del taxi puesto. Tengo una carrera de emisora al lado pero entre que me entero y no, otro se la adjudica antes. Media hora después sigo en la misma tesitura y apenas me doy cuenta de que me levantan la mano. Seguramente será el cuarto o el quinto que lo hace. Lo recojo, carrera corta y sencilla. Me deja en los aledaños del barrio de Las Fuentes. Debo pasarme por el "tanatorio sentimental" de una amiga muy muy especial, me digo. No me siento como el asesino pero sí como cómplice muy directo del homicidio emocional. La charla transcurre en los términos que debe, y germina una semilla en forma de reencarnación en una nueva relación interpersonal que deberemos cuidar y regar al mismo son. "Enterramos" los malos recuerdos y procedemos a la "incineración" de todos los muchos y buenos momentos y los guardamos en dos coquetas urnas . Cada uno se lleva la suya haciéndole un lugar en su corazón. De momento es la mayor urna que guardo, hay hueco para más aunque quizás no lo llene nunca, confío en que sí, sea cuando fuere. Después de la necesaria e importante visita vuelvo a encender el verde del taxi. En cierto modo el taxi es como la vida y el amor, colocas el LIBRE, enciendes el verde de la esperanza, encuentras,quitas el verde, llega un momento en que se acaba y hay que volver a encenderlo hasta que un día lo quitas y ya no vuelves a ponerlo. (lógicos pensamientos: "este tío esta zumbao", "anda lo que se habrá fumao éste","vaya cursilada-patochada", "no son más que palabras adornadas", "tiene mucho tiempo libre", "atrapaooo!!!!"). Mientras tanto me encuentro escuchando en la radio parte de la banda sonora de la pelicula "Entrecopas" que narra la historia de dos personas muy distintas cuyo único nexo común es la mezcla de sus ambiciones fallidas y su juventud marchita, reunidos para la ocasión con motivo de un roadtrip por viñedos americanos. Me parece adecuada para la ocasión. Cambiemos dichos viñedos por la ruta del vino de la región de Cariñena, ¿alguien se anima? jeje. A lo que iba, me dirijo ya hacia casa a cenar debido al poco trabajo que se ve cuando cojo una mujer. Su destino, el tanatorio. El viaje transcurre con la seriedad que requiere la ocasión, sin apenas mediar palabra. Cuando llegamos a destino ella me felicita por la rapidez y eficacia del recorrido. "Así da gusto cojer un taxi" añade. Yo se lo agradezco y mientras salgo del cementerio voy dando valor a sus palabras en unas fechas en la que la gente vuelve de las vacaciones con la economía jodida y el humor más jodido todavía. "Así da gusto trabajar" "Así da gusto vivir" El extraordinario encanto de los pequeños detalles.... PD-. Dedicado a Laury, que encuentres cuanto antes tu "alivio de luto" y puedas reiniciar tu camino. Yo ya reinicié el mío. Un beso.

ZIDANE, SU FAMOSA EXPULSIÓN Y HOMER SIMPSON

Sin duda se trata de dos de mis personajes preferidos. Uno es real aunque a veces parece ficción. El otro es ficción pero en ocasiones parece sacado de una cruel realidad. Presentemos a ambos. Zinedine Zidane es el jugador de fútbol mas elegante que he llegado a ver en un terreno de juego. La belleza de algunas de sus actuaciones es comparable a cualquiera de las esquisiteces artísticas que se nos ofrecen en los mejores teatros del mundo. Lo fenomenal es que para ver sus actuaciones no se nos exigió traje y zapatos para acceder al espectaculo, es más se nos permitió ir en chandal, con bufanda de colores aunque fuera verano, con un bocata casero malenvuelto en papel albal, nada acorde al recital elitista al que acudíamos. El artista no se sintó molesto por ello y durante sus exhibiciones no nos reprochó a todos que mientras ejecutaba su ballet futbolístico, se violará cruelmente al silencio con vulgares trompetas, bombos y cánticos populares. Pero en su última actuación, celebrada, cómo no, en el mayor teatro futbolístico posible (la final de un mundial) el artista explotó. Antes nos dejó su último legado, con el nombre de "El penalty más bello del mundo", sólo superado por su ópera prima de Glasgow. Pero en los últimos minutos en un escenario no pudo soportar que un propio actor de la obra, Materazzi, que tenía un papel pequeñito de la obra, minúsculo debido a su mediocridad artística, variara su secundario guión e insultara y humillara al gran artista en su despedida. Zinedine explotó y convirtió su rabia y su rencor ante tanto desagradecimiento en un violento cabezazo al estómago del italiano y todas nuestras almas. La pelota aún llora desconsolada:"Ese cabezazo era para mí" y guarda luto riguroso desde entonces. "No encontraré otro amor así". Pero prefiero no acordarme de este final amargo, yo lo recordaré así: Lo escrito hasta ahora puede valer como escrito pseudo-literario pero nada más. Ahora os pasaré a contar el porqué de que haya una relación entre Homer Simpson y la expulsión de Zizou. Primero os presentaré al personaje (de sobras conocido). Homer Simpson tiene 36 años y vive junto a su familia en el 742 de Evergreen Terrace, su padre se llama Abraham y su madre Mona Simpson. Su mujer se llama Margaret, apodada cariñosamente Marge. Tienen tres hijos Bart, Lisa y Maggie. Homer trabaja en la central nuclear de la ciudad de Springfield, aunque la palabra “trabajar” no existe en el vocabulario de Homer, él prefiere dormir o comer donuts. Después de un largo día de «trabajo», va a la taberna de su amigo Moe, donde se encuentra con sus otros amigos, Barney, Carl y Lenny. Sus hobbies incluyen beber cerveza, los bolos y el más grande de sus vicios, la televisión . El barrigudo y políticamente incorrecto padre de familia Homer Simpson ha sido elegido filósofo de la década por un equipo de expertos de la revista para hombres Men's Health.(No es coña) Bueno, que os voy a decir de este personaje. Creo que merecerá un post aparte para ver en su plenitud la genialidad de semejante eminencia. Como adelanto os dejo tres perlas más una en formato audio visual: "Dios es mi personaje de ficción favorito" "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación." "Si algo hemos aprendido de los picapiedra, es que los pelicanos sirven para mezclar cemento."(y el pelicano cae muerto) Me troncho con este tío :-) Supongo que aún estaréis con la mosca detrás de la oreja del porqué relaciono a estos dos personajes tan dispares. Os lo revelaré. La culpa de la expulsión de Zizou es de Homer Simpson, pionero de la idea que llevo acabo Zidane ante Materazzi. Al parecer el genio francés se sirvió de la inspiración del otro genio protagonista de este documento ¿No os lo creeis? Observad el siguiente video

EL BUSCADOR

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco esa alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente para quien su vida es una búsqueda. Un día un buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos divisó Kammir, a lo lejos. Un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. La rodeaba por completo una especie de valla pequeña de madera lustrada… Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar. El buscador traspaso el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles. Dejó que sus ojos eran los de un buscador, quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción … "Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días". Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar… Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado, también tenía una inscripción, se acercó a leerla decía "Llamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas". El buscador se sintió terrible mente conmocionado. Este hermoso lugar, era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar. El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar. - No ningún familiar – dijo el buscador - ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de chicos?. El anciano sonrió y dijo: -Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré: cuando un joven cumple 15 años, sus padres le regalan una libreta, como esta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de allí, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella: a la izquierda que fu lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿ Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla?…¿Una semana?, dos?, ¿tres semanas y media?… Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró?, ¿El minuto y medio del beso?, ¿Dos días?, ¿Una semana? … ¿y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? …, ¿y el casamiento de los amigos…?, ¿y el viaje más deseado…?, ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano…?¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones?… ¿horas?, ¿días?… Así vamos anotando en la libreta cada momento, cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido. Fuente: Jorge Bucay, "26 cuentos para pensar" (muy recomendable)

EL GAÑAN:LA VERBENA

Madreeeee, que orquesta más mala, no ha tocao una pieza güena :-)

UNA NOCHE CUALQUIERA

Érase un amanecer gris, hermosamente gris. Un domingo cualquiera,8 de la mañana. Zaragoza presenta una resaca de excepcional belleza. Ha llovido toda la noche y bajo la ventanilla de mi taxi para disfrutar del ambiente tranquilo y húmedo que se respira en la ciudad. Me dirijo hacia el kiosco del madrugador y amable hombre de impecable calva. Voy con la satisfacción del trabajo bien hecho. Me siento bien. Noto mi mente más fresca que nunca, lo que choca de frente con las 14 horas que llevo trabajadas. Compro el periódico y el kioskero me pregunta mientras sobre la actividad nocturna a la vez que coloca el reparto del pan recién hecho. Le contesto con un escueto interesante, le deseo un buen día y me despido hasta la tarde. No fue una noche especialmente curiosa, sin rimbombantes anécdotas puntuales que con frecuencia nos suceden. Es más, la noche avanza de forma bastante anodina y la estampa recuerda en algunos momentos a Robert de Niro en una lluviosa escena de “Taxi driver”. Conforme avanza la noche y voy cumpliendo los objetivos económicos del día las conversaciones fluyen mejor, se hacen más interesantes y menos repetitivas. Dos chicas vienen corriendo y se suben al taxi con desahogada alegría. Una de ellas grita ¡Iván, nuestro salvador! . Me giro y la miro a los ojos y reconozco abiertamente mi total desconocimiento de aquella chica, bastante mona por otra parte. Lógicamente ella se queda unos momentos descolocada , pero pronto reacciona y me dice su nombre “Soy Miriam”. Entonces recuerdo, una compañera de los primeros años universitarios. No la recordaba así, lo que hace el maquillaje pensé entre mí. Su compañera de viaje resultaba ser su hermana, de la que me había contado muchas de sus adolescentes correrías y a la que no conocía. Me resulta bastante más atractiva. El viaje transcurre bajo una amena y picante conversación observada siempre a través del insinuoso retrovisor interior. Llegamos al destino y se despiden cariñosamente. Pienso en pedirle el teléfono pero no lo hago. Durante un par de minutos me arrepiento pero en seguida pienso que esa chica nunca me había llamado la atención, ni por físico ni por forma de ser. Simplemente era el encuentro inesperado en el sugerente habitáculo del taxi. Bajo por la avenida Navarra disfrutando con la tranquilidad que ofrece a esas horas de la noche. Se acercan las 6 de la mañana. Quedan dispersos los supervivientes de la noche, algunos agónicamente les llega justo para decidir su solitario destino. Denotan cierto decaimiento que intuitivamente me indica que ha sido una noche anodina más, que cuando despierten con resaca apenas recordarán nada, pero sabrán que el alcohol ha hecho un buen trabajo ,puesto que ha borrado espacio de su disco duro humano que no merecía un sitio en él. Pero esta vez me quiero quedar con los vencedores, los que le han chupado toda la sangre a la noche, la han disfrutado y , finalmente, la han vencido con los primeros rayos de luz del día (ésta vez no había sol, pero puede servir con el apagado del alumbrado público). Esas camareras de la “Ben Hur” que se dirigen alegremente a desayunar y que se ve que han disfrutado de la noche y encima les han pagado por ello. Esas parejas que salen de recónditos rincones de la ciudad y me levantan la mano, se despiden apasionadamente y ella sube al taxi. Con brillante sonrisa e irradiando animosidad. Admiro la inteligencia y lucidez sobria en una mujer a las 7 de la mañana por encima de una divertida y descarada embriaguez. Las primeras me resultan fascinantes, las segundas podrían como mucho entretenerme…

QUÉ HERMOSA NOCHE,

QUE NOS PILLE LA LLUVIA CANTANDO A LAS FAROLAS